MENU PARA LA CENA DE AÑO NUEVO ¿Caldo de pavo?

Era año nuevo y mis amigas y yo decidimos ir a Buenos Aires por año nuevo. Lo habíamos planeado hacía meses y estabamos super entusiasmadas por conocer algunos argentinos guapos. Todas estabamos harrtas de los peruanos y ninguna estaba en una relación así que nos fuimos de juerga.
No teniamos pierde porque la agencia nos ofrecia un fiestón de año nuevo y al dia siguiente una noche en un boliche. Así que si alguna no la hacía en la fiesta de año nuevo todavía tenía el boliche para encontrar algun argentino zapatón. ¡¡Nos ibamos a la segura!!
 Era la tarde de año nuevo y llegamos todas alborotadas al hotel a bañarnos y perfumarnos para nuestra noche de conquista. Estabamos más convencidas que nunca porque de lo que habiamos visto de Argentina hasta los taxista eran churros asi que estabamos llenas de espectativas para la fiesta. Nos pusimos regias. Todas con nuestros vestidos apretaditos y tacasos. Estabamos vestidas para matar.
La decepción fue al entrar. Cuando llegamos a la misma puerta era un gran salón increible lleno de luces y globos. Pero cuando entramos y vimos que todos estaban sentados. Todos con cara de papa a la hunacaina sentadasos al rededor de una mesa en media luna. TODOS PERUANOS. Le preguntamos a la guia sin roche "¿No hay argentinos?" y nos dijo que no porque era una fiesta solo para los turistas. SOLO NOSOTROS ERAMOS LOS TURISTAS, PUROS PERUANOS EN BUSCA DE ARGENTINOS Y ARGENTINAS. No entendiamos como no había ni un solo argentino, estábamos desesperadas en argentina encerradas en una fiesta con peruanos!! En una de esas mi amiga se fue al baño y regresó emocionadísima porque encontró un argentino saliendo del baño de hombres que le hizo el habla y le dijo para buscarla en la fiesta. Ella le habia dicho que estaba con sus amigas asi que nosotras estabamos a la espera de que nos llegaran mas argentinos con el amigo que conoció al ir al baño.
De pronto llegó el argentino, efectivamente churro, pero sin compañía, diciendo que sus patas se habian ido y lo dejaron solo... nos decepcionamos horrible pero mi amiga fue feliz toda la noche con su conquista. Esa noche regresamos todas al hotel KARMEADASAS porque a ninguna pudo conseguir  un solo argentino. Solo mi amiga que paso laaa noche con su argentino.
Al dia siguiente sí la hacíamos sí o sí, la mañana era libre y realizamos nuestras compras tristemente sin conocer a nadie interesante, el tour decía noche de discoteca ABIERTA!!! eso quiere decir abierta a cualquier ciudadano argentinazo!! Asi íbamos a lo seguro, asi que nos pusimos más lindas y salimos.
Cuando llegamos a la discoteca si encontramos muchos chicos lindos en la puerta ... pero todos con pareja..lo más horroroso fue darnos cuenta que nos esperaban con grandes sonrisas los grandes tarados de la noche anterior, quienes habían seguido nuestros rastros sin que lo notaramos y nos pasamos tooooda la noche huyendo de ellos... porque dos noches ya era película de terror  NOOOOOO, sálvense quien pueda. Esa noche descubrimos que el pseudo argentino famoso, nunca fue mas que un asqueroso impostor perunasooo CONCLUSION:  NI MEDIO BIFE ARGENTINO EN EL MENU Y PURO CALDO DE PAVAAAASO  PARA EL AÑO NUEVO.

Mi hueso de la lógica se rompió

Sencillamente a veces, hago cosas estúpidas. Sé que esas cosas son estúpidas, pero por alguna razón solamente las sigo haciendo. ¿Por qué? ¿Por qué hago estas cosas estúpidas cosas estúpidas?
Durante años me lo he preguntado y anoche, me di cuenta por qué. Mi sentido de la lógica es un hueso fracturado. Claaaaaro!! Todos estos años la respuesta a mis problemas era tan lógica como que mi hueso lógico está roto hace décadas... Así que yo físicamente no podía ser lógica. Duh.

Trato mucho por comprender a Kant y de corazón no lo consigo. Pero trato y trato. Trato firmemente y de corazón. Lamentablemente no es el fuckin corazón el que le pone la lógica a la teoría así que por las puras.
Soy una ilogica horrible. Pero no soy una hueca eso nunca!!
Cuando digo que no casi siempre quiero decir si y cuando digo si obviamente es para ver si no lo hubieras hecho aunque dijera que si.
Tal vez si sea un poco terca y sobervia, pero no soy hueca. Cerebro no me falta. Es solo ese maldito hueso que me fracturé de chiquita. El hueso lógico y ahora nada parece tener lógica alguna en mi cabeza.
Si me dicen que saque el gato de la cama misteriosamente es ahi donde termina. Pero si me piden que lo saque es porque deberia estar ahi en algun momento ¿Cuándo lo voy a sacr si nunca lo voy a poner? ¿soy yo la que está mal o son todos los demás los que no entienden nada de lógica?
A veces creo que Dios me fracturó el hueso. Así me hizo superior a resto porque ahora que nadie entiende, yo si entiendo. y no uso la lógica para eso. Quizas solo rompiendose el huesito de la lógica es que un logra llegar a ese status quo del que habla mi lectura de fundamentos. Talvez asi me he hecho como me he hecho y solo asi me pude haber hecho.
Pienso el triple. Es cierto. Pienso siempre. Es cierto. Me estoy volviendo un poco loca. Quizas. Pero no me importa porque tengo un torta y un huesito que no corta.

Vegetales en el desayuno.

Decidí cambiar. No fue una decisión que tomé de la noche a la mañana; o tal vez sí...
Todo comenzó cuando en una amena conversación con mi mejor amigo tomó protagonismo una historia espantosa que no quería volver a oír.
Mauricio me contó que había pasado un día increíble con su amigo y "Wolf" su siberiano, cuando tuvieron la ingeniosa idea de alimentarlo de una manera no muy convencional. Compraron un conejito en una tienda de mascotas y le pusieron nombre: El señor Otto. Y se lo "regalaron" a Wolf para que "jugara", eso fue lo que dijo Mauricio. Lo que siguió a la escena del perro y el conejo en el jardín fue una enajenada escena de persecución seguida por un sangriento y definitivo final que acabó con la vida de aquel pequeñito ser que no tuvo nunca la culpa de caer en las manos equivocadas. Yo nunca conocí al señor Otto, pero bastó con oír con esa historia para imaginarmelo todo. Su miedo y su desesperación al verse sin salida, sus saltos agitados, sus movimientos frenéticos y su corazón latiendo loco sobre su pecho luchando por su vida hasta detenerse los sentía en mi cuerpo y a él lo vi en mi mente.
No pude ayudarlo. No pude salvarlo de ese injusto final que le acarreó el destino. Ese conejito criado en cautiverio para ser adoptado y querido en una familia nunca se imaginó terminar así.
Yo adoro a Mauricio, nos contamos todo, pero verlo así cegado... creyendo que esa atrocidad era una broma no me dejó dormir. Abracé a mi gato y unas lagrimas cayeron por mi mejilla pensando que pudo ser él aquel animalito.
No fue la intención de Mauricio pero lo que hizo me afectó tremendamente. Me sentía horrible y no pude dormir. Recordaba como incluso me dijo frescaso que era lo mismo comer carne de animales porque igual los mataban de maneras horribles y eso me torturaba. Yo también como carne por supuesto. Esos animales también sufren. Pero por otro lado nada se comparaba a lo que Mau había hecho. Ese conejo no estaba en un estado natural, no tenía posibilidad alguna de salvarse y había muerto masacrado y sufriendo. "Si hasta se divirtió..." fue lo que dijo. Pero yo no pude creerle nada. Me sentía triste, confundida y completamente decepcionada. No es justo matar por placer y yo ya no sabía si Mau lo había hecho por divertirse con Enrique o realmente por alimentar al perro. De cualquier manera ninguna era válida.
En un punto me metí como nunca a la cama de mi hermana mayor y le dije que no podía dormir. Ella me abrazó y me hizo sentir mejor. Fue esa noche que decidí cambiar mi estilo de vida y -literalmente de la noche a la mañana- me he vuelto vegetariana.
Sé que es una decisión seria pero estoy segura que la he pensado bien. Recuerdo cuanto dolor me produjo ver a mi perrita morir, no se lo deseo a nadie. Ningún ser sintiente quisiera ver a su familia masacrada. Creo que los animales nos ayudan a vivir mejor y son merecedores de nuestro cariño y respeto. No tenemos porqué explotarlos, estoy segura. Solo un insensible dañaría a un animal indefenso porque ningún animal merece morir por el placer de un paladar. No es correcto, nadie debería ganarse la vida matando, porque sean lo que sean todos los seres con sistema nervioso sentimos dolor y sufrimos. Criar animales para matarlos nos hace daño y no está bien. Descubrí que una dieta vegetariana contrarresta las enfermedades del corazón, además evita el colesterol y el estreñimiento. Sin mencionar que la proteina de origen animal no es sana, es la principal causa de descalcificación y como si fuera poco los nitratos que le ponen a la carne son cancerígenos.
Porque seguir haciéndolo entonces.
Hoy ha sido mi primer día como vegetariana y aunque mucha gente no tiene fe en mi. Yo si la tengo. Hoy cambié por los que quiero.

Psicomarihuanero express

Mi novio y yo habíamos en otra cuando nos botaron del metropolitano en pleno centro de Lima. Eran las once de la noche y ninguno estaba en condiciones de responder por sus sentidos. Nos habían cerrado la estación del metropolitano y ahora parábamos un taxi X. Eran las once y veiamos como las calles se iban quedando poco a poco sin gente y se llenaban de individuos misteriosos y sombríos.
El taxista no tenía buena pinta, yo de hecho lo hubiera descartado por el arete y el corte de pelo, pero por confiar en el juicio de mi novio dejé que  fuera él quien realizara la negociación.
Cuando mi novio aceptó la carrera de san martin a mi casa yo no podía creerlo. Entré al carro despues de él  y me senté con desconfianza. Me quedé mirando por la ventana el camino, muerta de miedo porque no sabía que ruta iba a usar para ir a la molina. empecé a lamentarme haberme quedado hasta tan tarde en el centro, haberme olvidado de la hora, haber dejado que Mauricio tome el taxi...
De pronto Mauricio comenzó a hablarle, no sé que quería probar pero comenzó a hablarle en jergas y cosas y yo ya no entendía nada. Lo miré de frente a los ojos y el me guiñó con complicidad para que le siguiera la corriente... Yo no lo hice... estaba demasiado asustada cuando comenzaron a hablar de marihuana en clave y de lo poco que yo entendia el taxista iba a "vendernos" hierba. No sabia ni por donde nos llevaba cuando de pronto sugirio ir a un lugar mas tranquilo para vendernos. "Donde él tenia el contacto"
Yo estaba en histeria. Me tomé mi botella de agua en un segundo y le pedí a Mau que se callara que tenia miedo. Que nos bajáramos de ese taxi. No entendia por que estaba haciendome esto. Torturandome de esa manera. Nos pregunto si éramos de aquí y el dijo que no... Yo pensé ahora si nos violan.
Ya me veia sin organos cuando le dije al brother "yo si soy de aca". Mi novio me miró extraño porque no habia dicho ni una palabra antes y se sorprendió de que le arruinara el plan con el taxista.
Para mi sorpresa el taxista no reaccionó mal. Por el contrario volteó a verme y me sonrió "Yo tambien dijo" y se rió de mi cara de molesta. Yo no entendí. Mauricio se encogió de hombros y el taxista siguó hablando.
La verdad era un tipo muy agradable y nos contó que tenia familia y una hija chiquita. Que la adoraba y quería darle todo lo mejor. Me contó que siempre quiso ser psicólogo. Pero que el negocio de taxista le habia llegado como una oportunidad cuando él estaba en serios problemas económicos y que le había llegado a coger mucho cariño. Porque como nos dijo "Los taxistas vemos de todo" y además "saben mucho". Le gustaba mucho conversar con la gente que subía a su taxi porque eso le ayudaba a pasar los días más rápido y lo hacía sentir como un buen amigo cuando por ahi se soltaba uno de sus consejos. Sentñia que así ayudaba a la gente y que cumplía de alguna manera su tarea psicológica.
Nos habló del plan que tienen dios para cada uno de nosotros y de la importancia de hacer el bien a los demás sin mirar a quién. Sin juzgar las apariencias.
Fue un lindo viaje hasta mi casa. Me sentí horrible por haber juzgado a Carlitos, el taxista psicológico, de esa manera.
Tubimos mucha suerte esa noche, eso no lo niego. Pero también es cierto que me hubiera quedado en el susto de mi vida si nunca me hubiera tomado la molestia de conocer un poco mas sobre el taxista. Marihuanero pero bueno. =) ¿Quién lo diría?

La pechugona

Hace algunos veranos yo sufría de un problema muy serio: era HIPERPLANA!!
Para las que entienden a lo que me refiero y que como yo han sufrido esta tortura saben lo difícil que se pone el asunto en verano cuando todos lo bikinis te quedan colgando y se hacen bolsitas por delante (NADA SEXY).

El caso es que había una fiesta en la piscina de un amigo. Como quería verme muy sexy con un bikini rojo strapless que compré para esa fiesta, tuve que ponerle bastante relleno. Todo fue perfecto se me veía increíble y nadie pareció notar mi pequeño secreto,
Ya en la fiesta estaba parada conversando con dos amigos cuando vino Gino que es un pesado y comenzó a fregar. Que yo sé que te gusto... que bien que te mueres por mi... y blah blah blah blah blah!! Y yo era "uy si si seguro""ya pues Gino no molestes""Déjame en paz"... y tanta cosa... pero como el chibolo este es un pesado horrible no paró nunca de molestar y siguió y siguió tratando de molestarme hasta que me harté y lo empujé "Ya basta Gi...." pero al empujarlo tropecé con su pie y fui yo la que cayó directo a la piscina. Gino trató de agarrarme  pero lo único que cogió fue mi bikini. Aun así me di un panzaso contra la piscina que me dolió la vida y como si fuera poco cuando salí descubrí por la cara con que me miraban todos que mi barriga no era lo único que andaba mal.Fue horrible cuando bajé la vista y vi la parte de arriba de mi bikini flotando al otro lado de la piscina y junto a ella ¡¡¡¡EL RELLENO!!!! Esa fue realmente a primera vez que desee estar muerta!!!

Biografia de una alcoholica

Era el cumple de una amiga y nos fuimos todos previando en un bus. Fue increible!! Todos bailabamos y tomabamos en el segundo piso de un bus en movimiento.

Estuvo tan bueno que la mitad no sobrevivió a la travesia. Cuando llegamos al bar donde efectibamente tenia que ser la fiesta, ya muchos estaban tan sampados que se regresaron a sus casas.

Quedamos los que quedamos! Pedimos ron y como si la hora de juerga en movimiento hubiera sido poco, tomamos como desquiciados. Yo estaba orgullosa de seguir parada, mientras muchas de mis amigas ya habian sacado bandera bñlanca, yo seguia tomando con los chicos de mi promo.

Nos quedamos asi tomando y tomando como si el trago no emborrachara. Por alguna razón yo seguia super bien despues de las horribles cantidades de trago que inconscientemente habia bebido. 

Pero el efecto no se hizo esperar mucho más.

Cuando me levanté de mi sitio y quise subir a la terraza, sentí que todo me bailaba. El suelo, las gradas y yo dabamos vueltas, todos en direcciones diferentes y sentía que se me doblaban los ojos solo de verlo.

Subí las gradas con dificultad de viejita y cuando llegué arriba era la abuela completa.

Me senté en una silla y sentí que ahora si me había sentado en un juego mecanico. Todo ya estaba  jirando como si yo fuera la maroma de un malavarista y no supe que hacer cuando vino la dueña del santo a presentarme a otros de sus amigos que acababan de llegar.

No sé con que cara los miré o que hice, porque ni recuerdo sus nombres. Pero fuentes ajenas a mi conciencia me contaron que efectivamente me caí de la silla tratando de acercarme a un chico.

Supongo que mi nervio antiverguenzas bloqueó todos esos recuerdos horribles. Porque despues de caerme ensima del chico desconocido terminé causando mil estragos más, hasta que me quedé dormida sobre el hombro de alguien, el cual deje todo mojado y baboso.

Lo peor es que al final todos mis amigos se pasaron hechandose la responsabilidad de llevarme y ninguno regresó a casa conmigo. Terminé en el carro de el amigo de el hermano de un amigo mio, quien me llevó a mi casa, preguntando a los wachimanes si algunos reconocia al bulto. 

Porfin el cuidante de mi cuadra me reconocio y les indicó mi casa. Me apoyaron contra la puerta, tocaron el timbre y cuando oyeron los gritos de mi madre se fueron corriendo. 

Esa mañana despertina me dijeron mi vida de comienzo a fin.

Perdidas sin control. Perdidas sin amor.

El verano pasado fui con todas mis amigas a la casa de playa de una tía, nos la prestó por unas semanitas, así que decidimos aprovecharlas al máximo. Ni cortas, ni perezosas empacamos al toque y nos fuimos, ¡esa casa de playa nos prometía minimo un juergón diario!
Un día que estabamos todas en la playa se nos acercó un grupo de patas bien churros y sin que nadie los invitara nos hicieron el habla... y aquel chico de cara traviesa y lindos ojos se presentó solo: "Hola, soy Andrés Balta"  plantándose delante mío el más mojón, pero como era guapo, "no quedó mas que corresponderle el saludo y ser amable". Desde ese día apuntamos números y empezamos a salir todas noches con ellos. Cada una de nosotras salía con uno y por lo general, estaban todas contentas, a excepción de Ali que salía con el rojo que era medio monse, pero a mi si me gustaba Andrés.
Aunque al principio me había parecido un chibolo mandado en verdad era super divertido y lo pasábamos brabazo juntos. Además siempre se portaba super bien conmigo y yo a él también le gustaba también. En realidad nos hicimos todos bien patas y salíamos a lo que en parejas, así que nadie, repito, con excepciones, se aburría.
Cuando regresamos todos a Lima después del verano seguimos saliendo algunos, otros se cansaron de pretender amores de verano y tiraron la toalla. Andrés y yo seguíamos viendonos.
Un día Coco nos invitó a mi y dos de mis amigas, que como yo conservaban sus idílicos amores, a su casa en la Molina. Nos reunimos todas en mi casa de Miraflores y Andrés pasó con Italo a recogernos.
Fuimos todos y cuando llegamos ya estaba todo listo.  Los chicos, siempre tan lindos, habían comprado una pizza y dos Absoluts Raspberry para tomar con jugo bien dulzón. ¡Una noche super linda!
Pero no fue así. Yo me conozco perfectamente cuando tomo, pero esta vez fue muy diferente. Al segundo baso de su fabulosa y Megadulce mezcla empecé a sentir como un adormecimiento raro. Era como que de pronto empecé perder control de mis movimientos y ver cómo los de los demás se movían a mi alrededor mientras yo experimentaba una especie de aletargamiento extraño y aunque sabía que eso no era normal, no tenía idea de lo que sucedía... sin embargo la idea desapareció rápido de mi mente sin que lo notara y me seguí "divirtiendo". Eso ni ca....ndo era absolut con juguito!!

Cuando tuve por segunda vez un pequeño instante de lucidez estaba sola con Andrés en un cuarto extraño y todo estaba revuelto. Él me estaba besando y yo a él, pero sentí que nada de esto estaba caminando bien, así que me paré de en seguida y comencé a buscar a mis amigas para sacarlas lo más pronto posible de esa casa del terror donde nos habían encerrado sabiendo que no había nadie. Empecé a subir y bajar gradas como loca buscando a Valeria y a Alissa que no estaban en ningún lado. Abrí mil puertas y entré a muchos cuartos pero la  casa era enorme y yo siempre tenía la sensación estar andando en círculos. Me sentía debilitada en mis 5 sentidos andado perdida por un horrible laberinto del que no se podía escapar. Por fin encontré a Ali muy mal vomitando en un baño con el brother estúpido encima que se la trataba de chapar. Lo boté por el water y a ella la llevé a la cocina y y cogí a tientas lo primero que encontré para que se pusiera bien. Nos embutimos horrible un tarro de leche gloria a mitas y seguimos a tientas por toda la casa buscando a Vale que no aparecía en ningún lado.
Por fin la encontramos en la peor de las situaciones en una habitación con Coco que trataba horrible de comércela viva. A él lo sacamos a patadas y cargamos con nuestra amiga a cuestas. Salimos corriendo y nos importó nada cuando se activó la alarma, solo queríamos estar fuera. Tampoco nos dio miedo que nos pasara algo afuera. Después de todo, el mayor peligro estaba adentro. Tomamos un taxi x sin importarnos nada, nos largamos a nuestras casas.
Quedé traumatizada por lo que pasé y vi esa noche. Mis amigas y yo nos salvamos de una horrible. Ellas menos mal no recuerdan nada, borraron cinta y yo nunca les conté todos los detalles. Creo que tampoco les gustaría saber. Andrés me pidió perdón después y me juró que él nunca supo nada. Pero yo nunca le creí. Tampoco nunca le perdoné lo que nos hizo. Nos pepió horrible y nos trato como unas cualquieras. Lo que más me dolió fue que me hizo creer que si íbamos en algo bonito ... cuando en realidad yo no le importara para nada.

Amor secreto más allá del delirio

Esta es la primera vez que recibo algo. Nunca nadie me envía nada.

Anoche encotré frente a mi casa una grabadora de las que usan los reporteros para documentar sus entrevistas, la recogí, acomodé la batería que se había salido de su lugar y ajusté la tapa del compartimiento posterior mientras la miraba examinando cada detalle de su escandaloso SONY Japan. inc.

Presioné el boton de “Play” e imnediatamente supe que la cinta había llegado a su final, no me quedó más remedio que presionar el boton RW para retrocederla por completo mientras sentia como pasaba la cinta magnética por los cabezales de la clásica grabadora hasta que con un “tac” me dijo que  estaba lista para escuchar.

“Quiero que sepas que me voy para siempre
A un lugar donde estaré lejos de ti"

" Va a pensar que soy un cobarde…”

“María, me voy porque no dejo de pensar en ti…

Mejor asi no….”

“María… Ejem….”

“María, de verdad que cuando te veo… María me gustas mucho…”

 “Ya, si… María, cada mañana me despierto contento con la ilusión de verte en el mercado, cuando entras por la puerta de las menestras te cae el sol en el pelo y te ves muy linda, (ehem…)  y cuando te vas cargando tus frutas yo siento ganas de ayudarte pero no puedo porque me ve la señora Bertita que siempre me chapa distraido cuando espero que pases por la puerta.

Quiero decirte que no puedo dejar de pensar en ti desde el día que me preguntaste donde podías encontrar pescado fresco, yo te señalé el lugar rápidamente y tu me diste una sonrisa que nunca olvidaré. 

Se que tu vienes muy apurada en tu carro blanco, yo soy  el vigilante de este centro comercial pero aquí te mando esta grabación porque no puedo callarme más lo que siento por ti”

Escuché varias veces la cinta - “… Te cae el sol en el pelo y te ves muy linda, y cuando te vas cargando tus frutas…” y me sentí comprometida con la historia. Ese jóven parecía seguro de lo que buscaba, tomaría los medios que fueran neesarios y yo estaría ahí para ayudarlo.

Los chicos temen siempre acercarse a las chicas más lindas y despues de todo, me siento tan sola... Así que no tengo que perder. No lo conozco, ni menos entiendo a qué centro comercial se refiere, pero creo que este es el momento para hacer que una historia de amor suceda, que no se queden los deseos sin realizarse y que estas palabras lleguen a las manos de quien necesite oirlas.  

Como matarme sin morir en el intento.

Puede que creas que porque volví a la universidad y porque escribo ya estoy fuera de peligro. Pero aun no lo sé. Tengo miedo. No hace mucho que salí del hospital y siento que las ideas vuelven a mi cabeza otra vez como un monstruo que soy yo misma y me aterra porque de mi no puedo escaparme.

Recuerdo que ese día fue horrible me desperté tarde para la u, después de todo como iba a saber que era de día si en esta ciudad en invierno nunca hay sol. No me tomé la molestia de correr siquiera, con tal, ya para entonces todo me venía dando lo mismo. Esta enfermedad de la indiferencia me tenía hecha un autómata hacía semanas, a tal punto que ya ni eso me importaba. Llegué tarde a clase y el profesor hizo un despectivo comentario sobre mi, se rieron todos, fingí que no me afectaba, pero lo hizo. No necesito más rechazo en mi vida.

El resto de la mañana pasó igual, horrible, sola, y monocromática como siempre, como siempre es Lima cuando son mis ojos los que la contemplan. Ha sido así desde que me cansé de conformarme con el superficial de mi ex, Fernando. Ese idiota que me arruinó la vida con sus complejos y prejuicios de la gente. Lo dejé pero la huella que dejó en mi me acosa aun. Ese día me sentía tan sola que hasta creí que lo extrañaba, creí incluso que por lo menos él me hubiera hecho creer que alguien me quería.

Llegué a mi casa necesitando que alguien me dijera esa mentira piadosa cuando encontré a mis papas discutiendo. Eso sucede con frecuencia pero nunca como ese día. Estaban furiosos y al verme se abalanzaron sobre mi. Mi papá me cogió fuerte del brazo y comenzó zarandearme, mientras sus palabras se hacían sordas en mis oídos. Yo no entendía que sucedía, no comprendía por qué estaba ahi gritandome, solo veía a mi madre llorar desconsolada sin entender por qué. De pronto reparé en la mano de mi padre y vi aterrorizada el sobre que usualmente escondía tras el aparador de mi cuarto; el sobre en el que guardaba mi pasta.

Él no sabe lo que es tener días largos y negros como inviernos que no terminan nunca. Él no entiende lo que se siente estar tan sola. Él no entiende cuento tuve que pasar desde que dejé a Fernando y me cayó el mundo en cima. ¿Cuántas veces recurrí a experimentar la felicidad así? Aunque fuera por un minuto le daba dopamina a mi vida y me salvaba del abismo. Pero esta vez sentía que tocaba fondo, tenía que salir rápido de esa horrible escena, salí corriendo. Huí lo más rápido que pude y me encerré en mi cuarto.

Saqué el cuchillo que guardaba en el segundo cajón de mi mesa de noche- por si a caso. Oí a mi padre amenazar, maldecir y y patear tras mi puerta, pero finjí no escuchar. Salté sobre el alféizer de mi ventana. Así con los pies desnudos sintiendo el frío sobre el vacío y la luna sobre mi cabeza no quise pensarlo más. Estaba harta ya de toda esta basura y decidí ponerle fin a todo esto. Era la primera vez que sentía la convicción de querer hacerlo. Por fin. Agarré el cuchillo por el mango y lo sujeté con fuerza mientras lo clavaba sobre mi brazo izquierdo. Primero suavemente, como si fuera seducida por el filo del frío metal sobre mi piel, y luego , sin pensarlo, lo clave lo mas profundo que pude y lo rasgué hacia abajo.

La sangre corrió sobre mi jean, mi brazo y la pared. Sentí paz. Era la primera vez que me sentía en ese trance seductor de tener el control. Sentí que me desvanecía y sentí un poco de miedo, pero conforme iba saliendo la sangre me abandoné a la extraña sensación de placer que me recorrió el cuerpo. La primera vez y la ultima, me fascinaba la idea. Sumergida en mis pensamientos sentí que me perdía y así fue. Ya para cuando abrí los ojos de nuevo estaba rodeada de aparatos, de gente y me dirigía al hospital.

¿Quien podría olvidar el primero?

Tenía 14 años cuando conocí a un chico misterioso que llamó mi atención con su guitarra, una noche en que la luna estaba preciosa. Nos enamoramos y comenzamos a salir. Era mi primer amor, yo nunca había experimentado el amor antes. Esas cosquillas en la barriga y la alegría que desborda radiante como una sonrisa que se perpetua por días enteros. Hablábamos por teléfono noches enteras y a pesar de ello tenía energías para seguir enamorada y energética el día siguiente. Yo era una niña de escuela y él ya manejaba su propio auto!!. A mis ojos él parecía un hombre mayor rodeado de un mundo misterioso y totalmente nuevo que yo anhelaba conocer. Me enamoraba con sus canciones de amor y su apariencia de chico maduro. Ademas era interesante y cuando me miraba con sus enormes ojos verdes me derretía sin remedio.

Nuestro primer besito fue cuando acepté que fuéramos enamorados. Una sensación de ternura y cariño se apoderó de mi y le respondí con una tímida sonrisa. Así fue durante el primer mes que salimos. Solo besitos  de niñitos, porque yo era muy tímida y Daniel lo entendía. Sabía que nunca había besado a nadie de verdad y que nunca había sentido lo que por él sentía en ese momento. Entonces tenía paciencia.

No hacía mucho tiempo que había dejado los cuentos de princesas que influenciados por las wachafas novelas mexicanas, me habían estimulado a soñar la vida entera con EL BESO de AMOR VERDADERO y seguía esperando ese ANSIADO momento.

 Por fin llegó la noche esperada. Cumplimos nuestro primer mes juntos y Daniel llegó con rosas a mi casa. Mis primeras rosas!!! Que emoción!! Me llevó a comer comida italiana y cometí la torpeza de pedir un chees cake de cerezas en lugar de pedir algo de pastas. Él se burló de mi... Pero es que estaba tan nerviosa que creí que lo más apropiado era una torta en un restaurante de PASTAS. A pesar del percance, no tuvimos problemas, pues él terminó su lasaña vegetariana antes que yo mi pedacito de torta.
 Al salir dimos un paseo por la zona y luego volvimos a mi casa escuchando música. Al llegar a mi me dijo "Que lindo mes contigo" y antes de que yo entrara a casa me besó. Fue un beso mágico y verdadero que en mi mente duró una vida. Casi pude oír los pajaritos y la música de fondo de película romántica, incluso sentí mi pie haciendo "poop" como el de Anne Hathaway en Diario de una Princesa, como la bella durmiente cuando la despiertan a la realidad con un beso, COMO UNA NIÑA BESANDO POR PRIMERA VEZ A OTRO NIÑO. Sentí cosquillas y un escalofrío que parecía querer acariciarme la espalda. Pero también dude un poco y sentí miedo. Él me dijo "relajate, que te amo princesita" y me derretí por completo. Esa fue de las más lindas experiencias de mi adolescencia. Me pusé rojísimas. Regresé esa noche flotando de amor a mi cama y me acosté con una sonrisota en la cara.

El que quiere celeste…. Que le cueste!!

Hoy me compré mi primera cámara profesional :) Estoy suuuuper super super mega feliz. La he esperado hace siglos. He soñado que estaba detrás de su precioso lente y que fotografiaba el mundo a dos tiempos miles de veces. Durante el verano llevé un curso para manejar cámaras profesionales sin siquiera tenerla. He sido una loca afanada de camaras durante MESES. La pedí por mi cumpleaños y nada. La pedí por el día del del niño y nada. La pedí por Navidad y nada. La pedí por bajada de reyes, y … NADA!! Estaba desesperada, no me tomé la molestia de pedirla por pascua… y de pronto… TADAAAA!!! Viernes santo obtuve mi soñadisisisisima camarita (sin siquiera pedirla) Parece que el truco con mi papi es callarse la boca y poner cara de gato con botas :)

Eso si pero ni creas que ha sido fácil. Yo escribo ahora desde los calurosos desiertos de Atacama después de una travesía alucinante.

La aventura comenzó el miércoles. Salí de clase de Problemática y me embarqué rumbo al sur. Por tierra ni modo, porque la noticia de mi viaje me llegó tan tarde que no habían pasajes :( Odiooo viajar por tierra, así que me metí todas las pepas del mundo para dormir como una buena niña, solo que inconsciente, pero buena. Menos mal del viaje no supe mucho, lo malo fue cuando desperté en Arequipa ya no sabía ni quien era, ni donde estaba. Salí del terminal y como mis papa no estaban me se senté a esperar sobre mi maleta. Un amigo que andaba en las mismas que yo me vio de lejos y me llamó por mi nombre, yo estaba tan atontada que le dije "Papá?? Eres tu? donde estás?" Se rió de mi por una década. Por fin llegaron nuestros papas y cada uno se fue con el que le correspondía.

Entonces levantamos los ánimos con un riquísimo sushi, la mala noticia fue que luego tuve que empujarme también lo que mi mamá había preparado para mi. Acabe asquerosamente llena. Y como también estaba asquerosamente sucia del viaje me bañé al toque y fui a ver a mi novio que estaba paseando al perro de su amigo. Nos besuqueamos medio segundo fumamos un poquito y mi papá vino a recogerme para ir todavía más al sur todavía, porque adivina qué… Tampoco había pasajes en avión. Yo entré mega alegre al carro y con el rato empecé a cansarme fueron casi 4 largas horas a Moquegua. Entre la ruta y cafecitos del camino, hasta me detuve a ver Al fondo al sitio y por supuesto no podía faltar el tombo y su clásico "Jefeeee no sea así… dejese algo pa' la gaseosa pe' jefe"

Estábamos muertos de cansancio y la noche se sentía más oscura y pesada, mientras que el viaje se hacía más tediosos e interminable, en medio esa turbia mezcla de aburrimiento y cansancio, mi cabeza solo soñaba con una camita para dormir, en eso andaba pensando cuando de pronto un " ¡Mira Danna! ¡Mira!" me ubicó de nuevo en el espacio y tiempo real. Ya estábamos a unos 20 kilómetros de Moquegua y entre asombro y misterio vimos venir a un hombre que cojeaba en medio de la nada y yendo a lo desconocido. Era indiferente a todo; a la noche, a la oscuridad, al frío, al peligro y al desierto… andaba ahí, solo, yendo al vacío, rasgando la noche con sus pasos. Su presencia era un completo desafío a la lógica. Al acercarnos a él y quisimos verle el rostro, pero no había nada. A mi se me paró el corazón y me quebró en la espalda el frío. A juzgar por cómo sus ropas grises se mezclaban con la arena del desierto y al ver su rostro vacío que no daba nunca vuelta atrás sin expresión humana alguna; hubiera jurado que no era, aunque lo pareciera, una persona de este mundo. Esa sensación no la había sentido nunca antes. Mi papá fue el primero en aceptarlo "Un alma pasó hija", dijo absolutamente convencido. Sí, eso era lo que vimos, pero no me atreví a responderle nada.

Luego del susto tuvimos que escuchar un mix de Don't Worry Be HAPPY, I'm Yours y Somewhere over the rainbow para tranquilizar los nervios hasta llegar a Moquegua.

Llegamos como locos a buscar un Hotel,pero NO HABÍA NI MEDIO! Dimos vueltas hasta las once y cuando ya estábamos dispuestos a sacrificarnos y seguir camino hasta Tacna a probar suerte por allá, encontramos por fin un hotelucho que por lo menos se veía limpio y decente, o por lo menso eso antes de entrar a recepción y ver al PALETAZO que atendía. Mi pa y yo casi hemos reventado nuestras cajas de risa cuando le preguntamos si había forma de llamar desde cuarto a recepción y nos dijo "Me avisan si necesitaba algo y YO personalmente voy a su cuartito" y nos guiñó su ojito de falso color verde. Dormimos bien a pesar de las amoladas duras como costales de papas y nos bañamos en la mañana con agua helada pero sobrevivimos y cuando decidimos retomar camino a Tacna descubrimos que nos habían pinchado la llanta trasera. Buscamos llanteros por todo Moquegua y aunque usted no lo crea NO HABÍA NI UNO SOLO QUE PUEDA ARREGLAR LLANTAS! Inflamos la llanta como pudimos sin encontrar parche y sin saber cuanto nos duraría emprendimos camino.

Decidimos hacer ruta por la costanera, bordeando el mar, el paisaje fue maravilloso. Quedé enamorada de la Caleta Grau con su barcos, sus pelicanos y cangrejos negros. Fue una hermosa experiencia que yo soñaba con poder fotografiar, pero para eso aún faltaba camino por recorrer.

Llegamos a Tacna como a eso de las 10 y buscamos un café desayunero por toooooodas partes, no había ni uno. Así que como valientes nos mandamos al MERCADASO Bolognesi de Tacna, donde nos sirvieron los jugos más maravillosos de frutas que jamás en la vida he probado, INIGUALABLES. Toda una experiencia!!

Luego nos hechamos a cazar! Yo entré obsesionada buscando una Canon Canon Canon Canon Canon Canon Canon y salí enamorada de mi pequeña Niki-Nikón!! :) Hubo un pequeño cambio de planes pero todos salimos contentos al fin. Menos mi papá porque escapé de su presupuesto.

Estabamos siempre pendientes de nuestra malherida llantina, pero cuando notamos que no se iba desinflando a pesar del trajín del día, concluimos que no se había pinchado en la carretera sino que había sido SABOTAJE DEL PALETAZO!!! Renegamos del ingrato afeminado del hotel por un ratito y luego nos reímos de él y sus monadas camino de regreso.

Paramos en Moquegua para almorzar (y que Diosito nos perdone el hambre) Un Lomazo Saltado y Pepper Steak, pero es que el delito se nos olvido por andar turisteando por lindos lugares :S

Nuestro viernes Santo acaba aquí con Broche de Lomo y con un incendio gigantesco del cuartel Santa Rosa. Veré las noticias mañana ojalá no sea nada grave. Pero la vista del humo era tan increíble que hubiera matado por una foto.

Para la próxima aventura prometo un montón de buenas fotos con la pequeña Niki. Hasta la próxima :)

Dulce primera ilusión

"Todo comenzó con un sueño horrible que tuve en el que un extraño trataba de violarme y yo gritaba desesperadamente; arañaba y pataleaba tratando de safarme, todo sin resultado. De pronto sonó el timbre y desperté sudando y con el corazón en la boca, gracias a mi violento sueño. Baje temblando las gradas y abría la puerta. Era mi novio, lo abrasé con fuerza y él me hizo recobrar la paz.

Los días pasaron y aunque traté de olvidar lo sucedido no me sentía anímicamente bien del todo. Los encuentros amorosos con mi novio venían ahora cargados por preocupaciones y por miedos Me sentía insegura y mega sensible el día entero. Pensaba con frecuencia en sexo y la idea me alteraba. Hasta el día en que me fui.

Me quedé sola, completamente sola en una habitación de 3x2 con un espejo como única compañía, en el que me veía cada mañana. En las noches me costaba esfuerzo dormir y me sentía triste con frecuencia. Ya no tenía a mi novio conmigo pero pensaba en él todo el tiempo. A veces eso me remitía a otro tipo de pensamientos lo cual me quitaba el sueño por completo y me enviaba a la u hecha un zombie. Me dolía todo el cuerpo y siempre estaba cansada o mareada. Había solo una idea dando vueltas en mi cabeza que me acosaba como mi sombra a las once de la mañana. 

Me dolían los senos y la barriga muchísimo; era como mi periodo pero tres veces más potente. Yo trataba de ignorar todo el asunto pero ya no podía, la idea me estaba matando. Era lo único que veía en el espejo, era lo único que podía oír cuando me plantaba en clases, era lo único que mi cuerpo quería decir y yo ya no sabía como callarlo. Estaba desesperada, hasta que llegó el día.

Yo tenía un ciclo perfecto de 23 días; hasta ese agosto en que conté 23 y nada pasó. 24 los nervios me mantuvieron ansiosa todo el día no pude hacer nada, 25 la angustia hacía cada día un sufrimiento eterno, 26 no lo soporté más, me desperté por la mañana y lo primero que hice fue ir corriendo a vomitar al baño.  Me miré al espejo, mi único consejero, y efectivamente me veía más gorda. Las nauseas no me habían dejado comer casi nada hace días y sin embargo me veía gorda y panzona. Volvió la maldita idea a mi cabeza. Ya era imposible soportarlo más. Después de 5 días de profunda soledad y desesperación sentí que tenía que tomar las cosas con mayor entereza y no dejarme vencer.

Fui a la clinica más cercana y pedí consulta con un médico; el que fuera. Le conté de cómo me sentía y de mi atraso menstrual, y antes de que me dijera eso evidente, que no quería escuchar, le dije que no había tenido relaciones antes, que siempre había estado cerca pero que nunca nada pasó, sin embargo la evidencia era otra y cuando me preguntó si estaba segura dudé en mi respuesta. Evidentemente no me creyó nada. Me dio una una orden para hacerme una prueba de embarazo en el laboratorio. Yo me fui.

Quería terminar de una vez por todas con mi martirio así que me preparé y a las 7 de la mañana estuve en el laboratorio, en ayunas, lista para que me sacaran toda la sangre que se necesitara para aclarar mi mente. Sabía que tener un hijo en primero de universidad no era un juego pero la duda me mataba. Si era eso entonces ya para adelante tendría que explicarle de alguna forma a mi novio que estaba embarazada aunque creyera que era una cualquiera y que me había metido con otro. Dudaba de mi misma ya no sabía si lo que sabía de mi era verdad o mentira. Ya no sabía si era virgen o no. Me asaltaban las dudas. "¿..Y si esa vez que estuviste borracha?¿...Y si ese sueño no fue solo sueño?¿... y si...?" Habían miles de posibilidades y en mi mente todo podría encuadrar perfectamente para ambos lados. Me estaba volviendo loca.

Esperé ese resultado más que a mis regalos de navidad en el 95 y después de dos días... Cuando por fin lo tuve en mis manos... Corrí a casa para abrirlo ahí. No dejaba de pensar en que tendría que pasar el verano sin que mi papá me viera y  volver en abril a la universidad y criar a mi hij@ sola. Tal vez mi tía me apoyaría o mi mamá que siempre ha sido confidente mía, pero ahí seguían las dudas. Cuando abrí el sobre me sudaban asqueroso las manos y el resultado me dejó helada. Había pensado tanto, me había acostumbrado tanto tanto tanto a la idea que el "negativo" que traía ese sobre llegó casi con desilusión a mi corazón. Ya me había hasta encariñado con la idea y de pronto .... nada. Minutos después cuando procesé mi nuevo estado de NO embarazada sentí recién el alivio. Me sentí algo vacía y no comprendía aun que había sucedido el mes completo. Creo que mi cerebro me jugó una sucia pasada que terminó en muchas sesiones con el psiquiatra y pastillas que aun tengo que tomar."